Fue como fue

Decidi escribirte porque me di cuenta que no sabes escuchar porque nublas mis palabras con tus pensamientos y el lugar preciso al que te transporta cada una d ellas, en cambio tienes maestria en el momento de saber leer y tomarte el tiempo necesario para entender cada una de mis frases asi como se que a ti como a mi nos gustaría entender cada uno de nuestros actos… ahora para ambas no se trata de las palabras sino el momento en el cual las utilice, para ti ya tal vez no valen nada pero, realmente el peso de cargar con ellas ya me tiene agotada; jamás las dire para que cambien algo, mucho menos para justificar…si las suelto en alguna parte del camino es porque simplemente estoy cansada de tanto llevarlas conmigo y aunque te quiera prefiero darte un poco de mi carga, ya tu veras que haces con ella, pero no creo que lleguen a pesarte tanto como a mi; yo…cargue con lo que pensé que eran tus culpas y a la vez con mi orgullo, ahora puedo decirte: cuanto pesa el cochino orgullo cuando no es un objeto de primera necesidad!…me di el lujo de cargarlo pero ya no puedo mas, te lo regalo, si quieres lo llevas contigo y si quieres lo dejas, aunque hablándote claramente y con la convicción que lo hace alguien con experiencia pienso que es mejor que lo dejes, como lo haz venido haciendo poco a poco, pero llevate un poco de el en el bolsillo por si un dia lo necesitas para disfrazar tus penas…No se trata ahora de cuantas veces sentí lo mismo, sino la magnitud de lo que sentí y ahora viéndote a los ojos en un solo instante me di cuenta de tantas cosas, que creo que decírtelas todas te enredaría mas la vida...y siempre he estado aquí tratando de simplificártela. Que fácil seria si fuese un personaje y al terminar un repertorio pudiese empezar otro, sin memoria y por ende, sin recuerdos. Para ti, eres aquella persona capaz de entenderme y a pesar de tu carinio, capaz de decirme lo que sea mirándome a la cara, yo a diferencia soy esta, la que estuvo, que no sabe por que razón esta y hasta que la locura se lo permita, seguirá estando. Es increíble como un olor, un lugar o una palabra puede transportarme a un momento remoto que no se cuanto duro y tampoco me gustaría saberlo, ese momento que nunca tuvo concretamente final, tal vez por eso sigues siendo mi “asignatura pendiente”, esa misma que de a poco me gustaría completar y aludiendo a la desgracia cada vez que la retomo es el momento precisamente mas inoportuno como para ponerme a hacer tareas. Eres absurdamente compleja, tanto que en ti a cada segundo encuentro cosas fascinantes que ni yo misma sabia que me llegarían a hechizar…ese tipo de cosas que marcan una pauta pero yo soy tan inconforme que esas cosas minimas que podría encontrar en cualquiera no las encuentro en ti…no me las quieres mostrar? O yo simplemente no las quiero ver? Porque sabes algo?…SE QUE SI LAS TIENES!!! Pienso que dentro de lo básico eres tal vez tan sorprendente que es mejor ocultarlo. Caigo en tu juego, si, lo reconozco …pero jaja, todo depende de la seriedad y de la ironia con la que lo quieras jugar, si empiezas a ser astuta te daras cuenta de que estas jugando contra ti misma, yo no me considero tu enemiga, por el contrario, soy parte de tu equipo y realmente juego porque se que no tengo nada que perder, porque ya la balanza bajo una vez de mi lado y no considero haber perdido nada y tu? Te sientes perdedora? Diciéndote la verdad, hasta el dia mas fuerte entre nosotras sentí que te mantuviste ahí, con tu rabia, incertidumbre y en algún momento hasta con falta de importancia… te tuve ahí, te tengo aquí y porque yo quiero te tendré, unas veces como parte de mi y otras solo como parte de la historia, pero al fin y al cabo y mas por ser clara que conformista, te tendré. Por desgracia acabo de decir la frase que no quería “tu falta de importancia” quiera o no iba del mismo lado que la mia y se complementaban de forma tal que en el momento que aumentaba una de tamanio, se llevaba a la otra de equipaje, asi que si, iban de la mano pero jamás tocaron fondo, yo pienso que se escondieron para ahora mas que en el momento que debían haberlo hecho, tocar la puerta y tener el atrevimiento de preguntarme el por que, y cada vez que eso pasa, trato de ordenar palabras para justificar algo injustificable y no es por hacerlo complicado o querer pensar mas de la cuenta, solo es por no darle espacio a la cobardía, en algún momento me dirás loca, tal vez…pero jamás voy a rayar en lo cobarde por lo menos no en lo que respecta a lo que pienso. Solo por ser quien eres vendran millones de personas con juegos de palabras a convencerte de unas y otras cosas, solo tu misma puedes demostrarte quien eres y para que estas hecha, recuerda siempre que la mejor mujer no es la que hace felices a los demas y sacrifica su felicidad propia sino la que se hace feliz a ella misma y hace a los demas el menor danio posible.